сегодня был довольно хорошый день, но к вечеру у меня испортилось настроение. из-за музыкалки. пошла туда с удовольствием.. а Н.В. сказала типа я нихуя не делаю, и еще имею наглость к ней приходить.. блин, ну я же делала! разве я виновата, что после 4 пар я никакая?! причем самое ужасное, что я понимаю - она права. я должна работать, пока есть работа, иначе я не добьюсь успеха в музыке.. мне так жалко ее - ведь она старается дать мне знания, а я не могу их взять.. когда я вышла из кабинета, то расплакалась. никогда не плачу при учителях. по крайней мере стараюсь. принцип. вот и шла я по улице, думала, курила и плакала. и поняла, что я всего лишь избалованное ничтожество. я не имею права уставать, я должна вкалывать до конца. возможно я говорю бред и с утра даже не вспомню об этом.. а возможно это будет еще одним стимулом для повышения трудоспособности.. незнаю. знаю только, что очень хочу отдохнуть.
не хочу думать, не хочу ничего. я уже на грани, если не дать отдых, то я просто взорвусь. для меня эта осень было тяжелой, первый год в новом лицее, многие думают, что я просто вписалась и все, но на самом деле я очень долго не могла найти реально близкого человека у нас.. много проблем у родителей, и самое ужасное, что не можешь ничем помочь.. зато я вижу как я выросла, может быть это звучит выебисто, но я узнала и поняла много того, что не знала раньше. и до сих пор узнаю и меняюсь. и почему то очень больно и грустно на душе.. какая-то пустота.
с денисом не общались уже 3 дня.. раньше каждый день созванивались. и раньше я обижалась, когда он не звонил, а сейчас?.. может любовь прошла? незнаю.. может просто мы меняемся. и я не могу без него также, как и раньше, просто теперь я не хочу говорить, что я его недостоина.. все его недостатки вылезли наружу и стали раздражать.. странно, обычно это происходит быстро, но я 2 года прощала ему все, закрывала глаза на недостатки и слепо любила. даже в болгарии, когда он при мне хотел мутить с другой девкой, когда я укуривалась чтоб забыться, он с раздражением отталкивал меня, когда я хотела поговорить, он рвал мои записки у всех на глазах и говорил мне, чтоб я брала пример с той девки.. так больно вспоминать.. а я даже ничего и не пыталась делать тогда - я просто плакала. испортила себе такие каникулы, хотя могла найти себе другого. но так я думаю сейчас. хотя я уже пыталась найти - нет такого парня, который мне бы реально нравился после дениса. и после столькой боли, после обид и слез я все равно хочу быть с ним. парадокс? незнаю, сама не могу разобраться уже давно. и когда спрашивают, что для тебя в первую очередь любовь - я всегда отвечаю - боль.